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　　在一辆公交车上，一位老太太一直担心自己会坐过站，所以每到一站，她就要问一下司机。当公交车又到了一个站，停下来时，老太太用手里的雨伞捅到了司机的肋骨上，并焦急地问道：“这里是xx银行吗？”那位司机冷冷地回答道：“不是的，太太。这是我的肋骨。”

　　双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代替我赴约，他有没有看出来？”“没有。他还向我求婚呢。”“我的天，你没有答应他吧？”“你没有答应，我可答应了。”

　　去准岳父家，和女友分开睡，结果次日丈母娘笑着说，还不好意思啊，来我家还要分开睡呢，我又不是不知道你们经常睡在一起，我说，不是的，阿姨，我昨晚起来上厕所的时候，走错房间了。

　　老公来到摊子前，问道：“烤鸭一只多少钱？”摊主：“80块！”

　　老公想起了老婆的话，买东西要学会对半砍价。于是说道：“”对半，40。”

　　摊主：“好的！”说着麻利的刀起刀落，装袋。

　　老公高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了。对半砍，人家要80，我砍到40。”

　　老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍

　　小时候家里养了条狗，特别通人性，每次上学的时候它都来送我，放学的时候它又在村口等着我。上中学了，离家就远了，一个星期只能回家一次，有一次课间休息的时候，门卫老大爷走进教室跟我说，你家的狗来找你了。

　　我惊讶的说你怎么知道这是我家的。门卫老大爷看了看我说:“他叼着你的照片呢。“

　　在一家理发店，发型师向一个顾客推销会员卡，顾客不愿意办卡，发型师还在那里说会员可以打折，还能享受附加服务，顾客特别不耐烦就骂了发型师一句。谁知道发型师就对他说：这位客人，你反感归反感，但是不能骂人，在我们店里只有会员才有资格骂人。

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