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　　姚策，我的孩子，你的生命定格在29岁。我们没能能到最后一面。听到你走了的消息，虽然有思想准备，但这是早晚的事。可我还是哭晕了！孩子，我知道你可能恨我，可我还是想问一句：在生命的最后一刻，你可曾想我，想我们28年的情分，想你从小到大我们真情相处的点点滴滴？我知道你会恨我，恨我见了亲儿子，不要你了。最后陪伴你的是你28年来未曾谋面，见到你泪眼婆娑，满怀愧疚的生母和情深义重，不离不弃的妻子，不是我们，与你有28年抚育之恩，与我有28年母子快乐的我们。

　　孩子，你从未出生就是咱们家的希望，出生以后更是咱们家的明珠。对于你，我们愿意倾其所有，哪怕生命。如果，你没得病，我们的母子缘分可能只会随着我们的老去先走你一步而断。因为这是生命使然，谁也无法更改。可你先得病了，我们怎么能受到了？你有大好的美好时光，我们都老了，早晚是要先你走的，我们愿意把生命借给你，愿意为你换肝。可现实给我们当头一棒，把我们打晕了。你不是我的亲儿子，回忆你从小到大的点滴。我的心感觉针扎一样的疼，你不是我儿子，那我儿子在哪里？他过的好不好，他有没有结婚生子？他还活……着……吗？

　　于是，我们尽一切力量，寻找你的父母，和我的孩子。感谢社会的发展，通过全国dna大数据对比，我们找到了你的父母和我的孩子。愿来你和他几乎同一天出生，医院抱错了。太好了，找到你的父母，如果可以，他们也可以割肝救你了！等你好了，我就有两个儿子了，虽然我的孩子我没养育过，可血缘关系是改变不了的，想着我都能笑醒！！！更重要的是我们该找医院讨个说法了，一查阅档案，你的生母也有肝病，这破医院，要是你生下来就打疫苗，没准你也不会年纪轻轻的就得癌症吧？医院的失误却直接导致了你的生命缩短啊！！

　　可随着调查的深入，事情变了，医院和你的生母那边在我们出院以后做了许多不太正常的操作。病例丢缺失，改出生地，改准生证，改年龄，这是怎么了？这都是没必要的事儿啊，那个年代，只要是合法，生孩子就回家报户口完事，改这改那的干啥呢？想到你和生母的病一样，在你之前已经有俩孩子没活成。那个年代，认知有限，人可是谈肝色变的。难道是你的生母为了怕你也有病，偷换了我的孩子？不然，这些操作根本就是没必要啊？这个想法一出来，我就感觉心里堵着一口气出不来。想想这28年来，我全心全意付出的孩子竟然是人家故意换给我的，我就感觉愤怒甚至是…屈辱，没有偷换，我的28年可能顺风顺水的过着。因为你是个病孩，我对你一直小心翼翼的养育，生怕照顾不好。想想这28年的心惊胆颤和辛苦养娃竟然是别人强加于我的，我怎么能不心寒。于是，我放弃了医院的赔付，我要另外立案调查。

　　可是，我看到你不开心了，你觉得我可能不要你了，想要抛弃晚期的你。你对我的眼神越来越冷，明知你时日不多，还非得查什么偷换，不就是觉得你是个累赘。可我可怜的孩子啊！我查真相不光为了我为了我亲生的孩子，也有一部分是为了你啊。我不能让你生的不清不楚，死的也不明不白啊。我们28年母子情，也不会因为真相而烟消雾散，即使我有了亲儿子，你也是我养了28年的孩子，即使我有些事做的不好。这28年对你的养育也是真实的啊。

　　可是，你走了，走的那么匆忙，那么绝望，带着对妻儿的牵挂，对真相的疑问，可能还有对我的眷恋！只是没有等到真相那一天，23号去世，24号就火化了，孩子，你走的那会，疼吗？

　　你把自己安排在了妻儿的家乡，没有选择生母，也没有选择我。我知道，你可能对自己为什么会抱错也有自己的理解了。有人说你还是爱我们，爱我们这个家，虽然这不是你真正的家。只是你没有信心这个家还有没有你的位置。也有人说，你是恨我，下辈子也不愿见我了。更有人说，因为你觉得对不起我，无颜面对我，选择了逃走。可是只有我知道，你是怕我找到亲生儿，不要你了。家里再没有你的一席之地。你想让自己生而无门死而无地的悲惨命划上句号！就当这个世界你没来过，你在我生命中呆了28年啊。可是，我可怜的孩子，即使你不是我生也是我养，即使这28年感情错付，即使将来亲生儿回来，你也曾在我生命中呆了28年，这不是任何人都能代替的啊。这里边有操心苦累，也还有幸福和快乐啊！！！

　　孩子，公安已经介入，相信真相会很快到来。不管真相如何，我都能接受，要让自己活的明明白白，也让你的死清清楚楚！到时候，我像小时候一样叫你，你一定来我梦里，我一定把事情的真相都告诉你！把我们的误会在梦里解开！！

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